The Weekly Fedelmid | Édition 5

Vous savez quoi les gens ? Je crois qu’on a retrouvé des rescapés à la vague bisounours de chez nos Dragons préférés. Oui, chers lecteurs, vous n’hallucinez pas, nous avons trouvé de véritables Dragsmirs ! Vous savez, Phyllisias le sniffeur de plantes et Vikentiy, blondinet inconnu ? Ils sont à présent colocataires, et à peine se sont-ils rencontrés que leurs voisins perçoivent déjà le doux son de leurs cris. Entraînement pour un concert de Heavy Métal ? Combat mortel pour décider qui aura à affronter Emma, le boss final des Internets ? (Note d’Asmodan : Ah non, on me dit dans l’oreillette que ce rôle est déjà attribué à Antoine Daniel. Tant pis.) Quoi qu’il en soit, il est clair que cette cohabitation ne sera pas de tout repos, pour eux comme pour leurs voisins. (Note du staff : nous vous recommandons de vous munir de bouchons d’oreilles et d’une patience à toutes épreuves. En promo à Altreïa.)( Note du staff : Placement de produit ? Qu’est-ce que c’est ? Ça se mange ?)
Et nous apprenons à l’instant que Phylisias a été infecté par le virus Velockis, terreur de Fedelmid et maladie incurable. Il a embrassé Lily Ashley. La chanteuse. Embrassé. J’en peux plus, y’a trop d’amour dans ce monde, c’est une calamité ! Aaaaargh !
Et aux dernières nouvelles, Ellanna la Fragile et Dimrost le squatteur de piano, aka le pire ennemi d’Askja Elendil, se sont fait capturer et ficelés à des chaises par des gamins de 8 piges. C’est bon ? Vous avez lu ces lignes ? Très bien, parce que je donne ma démission.




Vu qu’apparemment, les Velockis sont plus courageux que les Dragsmir, nous avons décidé de décerner trois médailles.
Dans la catégorie ‘‘Mon père est un vieux con qui me fout la honte devant mon demi-frère que je ne connais pas et qui ne connaissait pas non plus mon existence avant que l’on me confie à lui ...’’, j’ai nommé Anki Mikkelsen, décrétée petite sœur de notre adorable Sören Mikkelsen par leur paternel. Sympathique personnage, si vous voulez mon avis, il devrait revenir plus souvent : on manque de drama à Fedelmid.
Dans la catégorie : ‘‘Je suis une star internationale qui n’en peut plus de son public tant et si bien que je décide d’aller me réfugier dans les pattes du plus grand psychopathe de l’école, aka Sorayel Stark ...’’, nous avons l’honneur de vous présenter Lily Ashley. Ouais, elle a osé. OMG.
Dans la catégorie : ‘‘Je fais du patinage artistique en robe et je n’en garde aucune séquelle’’, on a déclaré Elenwë grande vainqueur de ce concours. On voulait juste te dire qu’il y a quelques petits malins qui affirment avoir vu ta culotte. Si t’acceptes de nous donner une interview, on te donne les noms (Note du staff : Nous ? Machiavéliques ? Absolument pas.)



Nos pumas adorés n’ont clairement pas eu de la chance, cette semaine, avec la réunion parents-professeurs. Il paraît que c’est la classe qui a reçu le moins de visite des parents, après Hurlevent. Et pour cause, certains éléments ont attiré notre attention, notamment Emma Coven-Grimbergen, terreur des couloirs, dont la famille n’a clairement pas la capacité à gagner le prix de la famille de l’année. Nan, sérieux, rien que la moustache du beau-père appelle au meurtre.
Kiiro Raimu, dans la même lignée oculaire, à passé le bal seule, dans son coin. Tu sais ma grande, tu peux appeler SOS amitié, ou même aller jeter un coup d’œil au Boulevard des Âmes en peine … Ils t’écouteront raconter ta vie de forever alone sur un fond de ‘‘The sound of silence’’ en t’offrant du chocolat chaud et des cookies.
Naaan, mais on vous aime quand même les gens <3 <3 <3
Si vous n’avez pas pu jeter un coup d’oeil durant la soirée, sachez que la grande Emma Coven-Grimbergen s’est portée volontaire pour le concours de Miss/Mister du bal d’Halloween. Est-ce qu’on peut la shipper avec Vikentiy, qui a accouru pour la sauver ? Oui ? Non ? Seul le temps nous le dira.
Exyas le psychopathe accourant au secour de Miss Ashley pour la libérer d’un dangereux prof bourré, vous y croyez, vous ? Hé, Phyllisias, ce type essaye de te piquer ta femelle ! Réagis !




Si vous n’êtes pas déjà au courant, Xiphios le maléfique est devenu Xiphia la maléfique. Pourquoi ? Comment ? On a tenté de vous faire une reconstitution romanesque de ce qui l’a amené vers de tels changements.
« - Hé, Xiphios, ça te dit d’aller au Vietnam ? »
« - Ouais, carrément ! »
( Héhéhé, mon plan est parfait. PARFAIT !)
On mène l’enquête, chers lecteurs. Vous saurez bientôt la vérité !
Et donc, pour en revenir à Xiphia, ielle (Note du staff : non, ce n’est pas une faute d’orthographe.) a également passé le bal en mode Rémi Sans Amis. Si on rapproche tout, ça donne RSA, ce qui signifie potentiellement une vision de l’Enfer. Enfer, Xiphia la maléfique … TOUT EST LIÉ ! Tin tin tiiiin !
Bon, et sinon, ça faisait longtemps qu’on avait pas parlé d’Anarchy Adams. Lui, c’est pas la folie niveau famille. Z’avez vu ses parents ? Ils m’ont carrément agressé avec la simple force de leur regard. Je suis restée choquée le restant de la journée, c’est pour vous dire. Ne sous-estimez jamais le regard du jugement. Jamais.
Sinon, on a cru entendre qu’Anarchy et Sören étaient partenaires de bal ? Est-ce qu’on peut considérer qu’un nouveau couple est en train de naître ?
Cours Sören, cours !
Parce que tu vas finir MORT.
Lel.





Les Ignimortis sont restés calmes … Jusqu’au bal. Aux dernières nouvelles, nos deux rédactrices en chef, Asmodan et Eejil, se sont retrouvées à échanger leurs corps. On aurait vu, apparemment, Asmodan jeter un coup d’œil dans le décolleté de sa copine. On dit ça, on dit rien, mais on vous aime quand même <3 (Note d’Asmodan : Vous êtes tous virés ! TOUS !)
On nous aussi dit que le petit Askja s’est prit un sort en pleine tronche, mais nous n’avons pas de commentaires de sa part pour le moment. Nous attendons une réponse de Seerca Evans, qui était sur les lieux au même moments. Il paraît qu’elle essayait d’agresser un groupe de premières années. Emma, tu as une mauvaise influence sur elle !




C’est officiel, Jess Hayton a complètement largué notre infirmier préféré pour un autre. Tout Fedelmid est actuellement en deuil, et nous tentons de remettre ce couple mythique ensemble, parce qu’ils étaient un exemple d’amour pour des générations entières et … Ah, j’en fais trop ? Merde.
Bon, et sinon, si en croit ce qu’on a vu au bal, ils sont restés en bons termes, ils ont même bouffé une quantité de bonbons astronomique. Comme quoi, même dans la séparation, on peut quand même rester des grosses bouffes ! Et ouais !
Et madame Kitji qui reste toute seule dans son coin ? Nan mais oh ! C’est quoi ça ? Elle est nouvelle et on la rejette comme ça ? Oklm ? Je propose qu’on fasse grève pendant une semaine, et qu’on aille pas en cours pour soutenir Mme. Kitji. J’en fais toujours trop ? Zut alors …

- On raconte qu'une chasse au meilleur ami gay serait lancée comme une compétition entre les Felissis et les Hurlevent. Gare à toi Anar... Oops, ne dévoilons pas de noms !

- On raconte que notre célèbre infirmier au caractère d'un ours en manque de saumon aurait changé d'orientation sexuelle juste parce que notre toute aussi célèbre cuisinière aurait raté les muffins au nougat qu'il préfère

- Il se dit dans les couloirs que le terriblement impassible Askja aurait laissé une élève de première année jouer du piano dans la salle de musique. Il y a du relâchement chez notre possessif préféré !

- L'un de nos espions aurait trouvé un string rose dans la chambre d'un célèbre Dragsmir. Or, lorsque notre espion a demandé innocemment si la petite amie du dragon portait des strings, elle lui aurait foutu une baffe en lui hurlant que non. Hum... Il faudrait surveiller ton homme, soit il te trompe soit il essaie des bas étranges...

- Il paraît qu'une énième dispute aurait éclaté entre nos deux Felissis préférée, Emma et Seerca. Quelques mèches de cheveux auraient déserté des crânes. C'est pas le coiffeur qui va être content...

- Il semblerait qu'une guerre fille/garçon soit déclarée chez les Velockis pourtant si pacifistes et ce, pour une raison encore inconnue de nos services, au grand dam de notre rédactrice en chef. Elle nous a tous traités de mollusques bons à rien...

- Un fan de notre très chère Lily aurait dérobé plusieurs de ses sous-vêtements ! On ne se posera pas de questions sur l'usage qu'il peut en faire. Aucune.

- Le directeur aurait été vu auprès de plusieurs jeunes élèves de troisième année. Aussitôt après, des rumeurs comme quoi notre cher directeur serait attiré par plus jeunes que soi ont été lancées. A vrai dire, nous aimons bien alimenter cette rumeur...

- On dit que la petite et toute mignonne Kate aurait été vue dans les cuisines en train de saboter la soupe de notre chère Jess...

- Nous souhaitons vous prévenir qu'Emma a encore frappé. Nous attendons toujours des nouvelles sur l'état de santé de notre membre dévoué ayant naïvement décidé de l'interviewer. Tous nos voeux de rétablissement vont à lui.

Après nos annonce anonymes du dernier numéro, voyons les fakes. Ces annonces qui arrivent en masse dans nos bureaux mais qui n’ont pas été écrits par la personne annoncée. Nous avons été forcé d’effacer les noms des faux écrivains par respects envers ces pauvres victimes. (Note de la rédac' : Ou plutôt, pour éviter de se prendre quelques … heures de colle, on va dire.)


- *nom censuré* recherche kit pour apprendre à tailler des pipes.  (La délicatesse et la subtilité, il faut l’avouer, il n’y a RIEN de mieux)

- Vente de jouets XXXXXX de diverses tailles, formes et textures. (Un peu plus subtile, mais je crois que tout le monde a deviné le mot enlevé pour la sensibilité des plus jeunes et remplacé par des X)

- Cherche serpent de trente mètres. Caractéristique : si vous l’avez vu, vous êtes dans son estomac.  (Nous vous rassurons, il n’y a pas de serpent de cette taille dans Fedelmid. Ou du moins, on ne l’a pas trouvé)

- Cherche bouée. Julien Porquius, Felissis, chambre 666. (On a fait une exception des noms pour lui, vu qu’a part si son fantôme rode dans l’établissement, il ne peut pas avoir posté cette annonce. En plus, c’était un Dragsmir pas un Felissis. Faut se renseigner un peu les gens !)

- Vente objets louches sur le toit de Fedelmid le 30 octobre à 25h. (Cherchez l’erreur.)

- Cherche pile 1,5 Watts pour bombe de la cave du numéro X dans la rue XX. (Encore une fois, on a pas trouvé de bombe)

- La personne m’ayant volé mes aiguilles à tricoter aurait-elle l’obligeance de me dire où elles se trouvent ? (Trouvée avec cet autre mot ->) « Elles sont dans ton X » ( La censure c’est trop génial ~ )

- Cherche ciseaux pour étriper des gens. (No comment)

- Vend ciseaux ensanglantés. (Les grands esprits se rencontrent ?)

- Vente de bombes à tag, condition d’achat : jurer de les utiliser dans le gymnase. (What the fuck ?)

- Vend intestins frais, cueillis ce jour. (On cueille les intestins ? J’étais pas au courant, je croyais que c’était dans le ventre, pas que ça poussait dans les arbres. Je me coucherai moins bête.)


Nos chers espions journalistes spéciaux nous ont ramené quelques… Images pour nous apprendre des choses sur certains de nos chers amis.

Jess Hayton (enfant) et le tact : Look ; (Traduction : A mes yeux… Tu es une fière erreur !)

Jess Hayton très jeune (on trouvait juste cette vidéo trouvée de manière très mystérieuse mignonne) : Here

Comment s’amuser chez Kiiro Raimu (quand elle vivait chez les humains, on suppose ?) : Look

Découvrez les joies du sèche-cheveux avec Kiiro Raimu (encore une fois, les déboires des enfants mignons) : Here

Mais que fais-tu, Kiiro ? : Look

Sören A. Mikkelsen, reconnais-tu ce moment, cette phrase, que nous avons sorti de son contexte ? : Here ; (Traduction : Non, non, je n’enlèverai pas mes vêtements.)

Sören A. Mikkelsen, tu sais qu’échapper à nos caméras de manière à ce qu’on ai SEULEMENT des bouts de phrases nous donne juste envie de continuer à tenter de te coincer ? : Look ; (traduction : Aucune idée)

- Bonjour mademoiselle Coven-Grimbergen, êtes vous prêtes pour l'interview ?

- 'Lut …

- Avant de commencer, pourriez-vous nous donner votre avis sur le journal?

- Baaah ... C'est un journal quoi … Vous voulez que je vous dise quoi ? *baille*

- Hé bien, votre partie du journal préféré par exemple.

- Je sais pas, ça dépend du contenu.

- Oui, mais en général, quel parti allez-vous attendre, laquelle allez-vous lire en premier ? Est-ce qu'il y aurait des choses que vous aimeriez y voir ? (Note d’Asmodan : Elle est trop gentille c’te stagiaire … On aurait peut-être pas du l’envoyer affronter la thug de l’école …)

- Écoute ma puce, t'es gentille, mais je fais comme tout le monde : quand j'achète le Weekly, c'est généralement pour vérifier que j'ai pas été mentionnée quelque part ou pour me foutre de la tronche des autres. (Note du staff : Choqués et déçus)

- Je suis un garçon d'abord … (Note d’Asmodan : Ah, merde.) Bien... Pour vous, le Weekly est donc une manière de se moquer de ceux qui vous ennuieraient ?

-  Quoi ? Hé, mais j'ai jamais dis ça ! *S’énerve*

- Pourtant ''se foutre de la gueule des autres'' veut dire ça, se moquer et en général, on est plus à même de se moquer de ceux que l'on apprécie point.

- Wow wow wow, écoute gamine, ne commence à pas interpréter ce que j'ai dis. On peut se foutre de la gueule des autres sans pour autant les détester. Alors t'es gentille, mes tes réflexions d'Ignimortis, tu peux te les garder ! ( Note d’Asmodan : Maaaais …)

- Je suis un homme. Et effectivement. Mais bref. Que pensez-vous du bal d'Halloween vu que vous n'avez pas d'avis particulier sur le journal ?

- Beeeen … C’est un bal quoi. Pas de quoi s’exciter.

- Que pensez-vous d'Halloween en soi, alors ?

- Rien de spécial ? *Roule des yeux*

- Y-a-t-il un sujet que vous aimeriez aborder ?

- Heu, écoute chérie, t’es mignonne, mais c’est toi qui voulait m’interviewer, non ? Oh, attends, si, j’ai un truc à dire à l’attention du Directeur !

- Oui, mais aucun des sujets d'actualités ne semble vous intéresser. Que voulez vous dire à monsieur le directeur ? *Plein d’espoirs*

- Vous pourriez pas mettre des frittes plus souvent à la cantine ? C'est chiant de bouffer des brocolis à longueur de journée … ( Note d’Asmodan : Héhéhéhé)

- *Se retient de soupirer et de mettre sa main sur son visage* Bien. Que pensez-vous de Fedelmid ? C'est devenu pour vous un foyer, ou ce n'est qu'une école ?

- C'est personnel.

- D'accord... Que pensez-vous des cours alors ? Un cour préféré, détesté ?

- Oh … Y’a des profs, on se demande ce qu’ils foutent là, d’autres SE demandent ce qu’ils foutent là, et on ne parlera même pas de l’infirmier scolaire. J’ai pas de cours préféré, sinon. *Fait une imitation* Ooooh, mais où est ma classe ? Est-ce que je dois suivre ce groupe d’élèves ? Ils ont l’air intelligents, et j’ai pas franchement envie d’aller avec les Hurlevents … Ah, merde, ils sont là ! Mais pourquoi ils me regardent comme ça … ?

- Et comment vous vous sentez par rapport à vos camarades ? Acceptée, rejetée, rien de spécial ?

-  Les Felissis sont les meilleurs, c'est tout ce que j'ai à dire sur le sujet ! (Note d’Asmodan : Mouais, ça reste à prouver !)

- Et avez vous déjà eu des ennuis avec des membres du personnel ? D'autres camarades ?

- Ouaaaais ... Y'a un pion qui est venu m'agresser pour avoir une clope, j'vous jure cette école tourne pas rond. Puis y'a eu un mec qui sniffait des fleurs, aussi ... Et j'vous dis même pas ma colocataire ! ( Note d’Asmodan : Mais que fais la police ?!)

- Comme vous parlez de votre colocataire, comment cela se passe avec elle ? ( Note du staff : Mais voyons, tout le monde SAIT qu’il y a anguille sous roche !) ( Note du stagiaire : Je comprends maintenant pourquoi tout le monde rigolait quand j'ai dis que j’allais l'interviewer)

- Heu ... Elle est timbrée, mais ça reste entre nous ok ? Vous publiez pas ça ! ( Note d’Asmodan : Désolée, c’est compulsif !)

- *Tristesse infinie* Bien. Comment cela se passe t il avec votre famille alors ? (Note du staff : It was at this moment Jackson knews … He fucked up.)

- … (Elle a l’air véner’ … Elle se lève … Prend sa chaise … ET FRAPPE LE STAGIAIRE AVEC ! AAAAAAH !)


R.I.P Jackson le stagiaire, tu n’auras pas eu beaucoup de chance.