[ceci est une vraie réflexion de ma part bien que raccourcis. Pourquoi je la publie? Pour avoir votre avis sur tout ça, je m'excuse par avance, je me plains vraiment pour rien, mais j'avais besoin d'écrire ça]
On m'en demande trop... Aujourd'hui, un de mes frères m'a encore grondé. Parceque j'ai mis beaucoup de linges au sales. N'est-ce pas lui qui avant se plaignait que je n'en mettais pas assez ? Non voyons, c'est ma faute. Je n'arrive pas à être ''la petite sœur parfaite''. Quand on m'a dit que je devais changer telle ou telle truc plus souvent, je l'ai fais. Mais, je l'ai trop fais. Je ne trouve pas le juste milieu. Pourtant, je le devrais, non ? Ma famille ne dit-elle pas que je suis une ''génie'' ? Ne devrais-je pas tout réussir ?
''Génie'', un terme que je déteste. Terme pour dire que l'on sort des normes dans un sens qui plait. Quand l'on me dit que j'en suis une, je réponds que j'ai juste des facilités. Car si j'étais véritablement une génie, je serais capable d'être la ''petite sœur parfaite''. Car si je l'étais, je pourrais répondre à toutes les attentes qu'il y a envers moi... et l'on aurait pas de remarques à me faire.
Plusieurs fois, j'ai crus que j'avais atteins le niveau que l'on me demandait. J'arrivais à être assez discrète pour que je ne semble pas être remarqué. Je répondais à peu près bien à ce que l'on me demandait, mais à chaque fois, je rate. A moins que les exigences n'augmentent ? Non, ça ne peut qu'être moi qui n'arrive à rien. Moi qui devrait tout réussir d'après les dires.
Je détestais le terme surdouée. Parceque le sens me semblait bizarre. Être trop douée... Trop douée pour quoi ? Cette question tournait dans mon esprit, mais la réponse n'est venue que récemment. Trop douée pour être heureuse. Trop douée pour faire abstraction de ce qui fait mal. Trop douée pour ne pas réfléchir à ce qu'il se passe. Trop douée pour ne pas voir.
Quand je pense à ça, je veux pleurer. Mais, je souris et ris comme si tout allait bien. Répondant aux exigences. Mal je suppose, car des remarques sont dites. Et comme à chaque fois, je hoche la tête et tente d'en prendre compte. Tentant de ne pas pleurer jusqu'au soir. Tentant de comprendre ce que j'ai mal fait. Mais, je ne sais rien faire. Parceque si le ''génie'' peut tout faire, il a besoin d'apprendre pour cela. Hors, cela fais bien longtemps que je n'apprends plus sauf en cours. Ou on me demande d'apprendre mieux, plus vite. Et les autres qui disent que j'ai de la chance d'apprendre vite et ''bien''...
A moins que je ne sois folle ? Après tout, entre le génie et la folie, il n'y a qu'un pas. Les deux sont dûts à des connexions neuronales. Parfois même dans le même sens. Après tout, le génie est fou comme le fou est génie... Après tout, Picasso n'était-il pas fou ? Tout comme Léonard De Vinci et ses inventions futuristes ?
Cachée sous la couette, je ne peux voir les lumières au plafond représentant les étoiles du ciel nocturnes. Lumières qui m'auraient calmée, comme toujours. Après tout, je suis égoïste. J'ai une famille gentille au possible. Je n'ai pas de problème scolaire. Je n'ai pas de gens qui me font souffrir. A moins que je ne le vois pas ? A moins que je ne leur ai déjà pardonnés ? Alors, pourquoi je me sens mal ? D'autres ont des ennuis graves, et moi, depuis ma petite vie confortable je me plains. J'ai honte, mais après tout...
Je ne sais rien faire correctement...